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 ほんとは目覚めていた。
 
 彼がやって来た時も、帰って行く時も……
 
 いつからだろう?
 
 寝た振りしたままでいるようになったのは。
 
 最初の頃は、いつも起きて声をかけていた。

 だけど、

「こういうのって重たい女とか思われちゃったりするのかな?」

と疑問に思ったあたりから寝た振りするようになった。

 来た時には起きて出迎えても、帰りは寝た振りするようになった。

 見送りたくなかった。

 早朝、地下鉄の始発で彼がどこへ帰って行くのかは知っていたから…。

「帰っちゃうの?」

とは言えなかった。

「行かないで」

なんて言葉はもっと言えなかった。

 それでも、寝た振りしているあたしに気づかずに、すっかり習慣化してしまった伝言を書きつづっているボールペンが紙の上を走る音に軽い安堵を覚えた。

 何も言わず、何も伝言も残さず、黙って帰っていかれないだけまだまし。

 短いお手紙を書き残して帰って行く彼が部屋を出て行くまで寝た振りをしていたあたしは、彼が部屋を出て行ったらすぐに起き上がって、今書かれたばかりの短いお手紙を読んだ。

『寝てるみたいだから起こさないで帰ります。体に気をつけて。お酒飲み過ぎないようにね』

 残された短いメッセージは大切にファイル保存した。

 そんな風にファイリングされた彼からの短いお手紙はあたしの宝物で、眠れぬ夜は何度も何度も読み返していた。

「もう、帰っちゃうの?」

 そういうひとことすら言えないくせして、そばにいて欲しくてたまらないのに、全部は手に入らないもどかしさに唇噛みしめ、言えなかった言葉の代わりに頬を雫が転げ落ちていった。

 自分でもかわいげのない女だとは思う。

 それでも、困らせるだけ…と思うから言わない。

 損な性格。

 損な我慢の仕方。

 甘え方なんか知らない。

 誰かに甘えることなど遠慮して生きてきたから、どうやって甘えたらいいのかもわからない。

 同時に拒絶されるのが怖かったりもする。

 だから、本当に言いたいことなんか言えない。

 顔色読んで、声色読んで、雰囲気読んで、地雷は避けて……

 あたしの唇は、当たり障りのない優しい言葉を紡ぎだす。

 言えない言葉は、あなたを困らせる言葉。

 だから、あたしは言わない。

 たぶん、言ったもん勝ちなんだろうけど、あたしには言えない。

 喉の奥に詰まっていて、どうしても出てこないから……まるで喉に鍵が掛っているみたいだよ。(Fin)

喉の奥に掛った錠前

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