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 それでも、ギリギリまで、目が覚めたら、
「かっわし~ま、誕生日おめでとう!おまえもまたひとつババアになったわけだから、賞味期限切れになる前に、嫁にもらってくれるような奇特な男早く捕まえろよ」
なんてふざけた誕生日祝いの言葉を電話で言おうと考えていた。
 皮肉なことに俺はもう二度と目覚めることはなかったが……。
 元々弱かった体は、何度も繰り返してきたODのせいでぼろぼろになっていて、とうとう俺は助からなかったのだ。
 ただ、それだけのこと…自業自得。だけど、目覚める気ではいたんだよな…俺。
 こんな風に死ぬなんて…いつかこうなることはわかっていたはずなのに、やめられなかった。ほんと、俺バカタレだよなぁ。
 だからさ、川島、泣くなよ。
 怒ってくれよ、いつもみたいに。
 叱ってくれよ…な?
 じゃないと、俺、調子出ねーんだ。
 あのさ、川島…俺、なんで川島の誕生日に死ねたのか、死んでみてわかったような気がするんだ。
 前にさ、終電逃して川島のうちの近所まで歩いて行った時のカミングアウトおまえは覚えているよな?
「かっわし~ま、わりぃ、泊めてくれ!終電乗り遅れた」
って俺が電話したら、
「嫁入り前のお嬢様の一人暮らしの部屋に男泊められるわけないでしょ!タクシー乗って帰りなさいよ」
なんて怒りながら川島はそう言ったよな…最強ちびっこハリセン女のくせして。
 飲み比べしておまえに敵うやつなんて仲間内には一人もいなかったし……。
 それでも、俺はその夜どうしても一人になりたくなくて、
「タクシー代ない。財布落とした」
「バカ山田!」
「ごめん…でも、俺、本当に何もしないよ。川島とはずっと親友でいたいから」
と言った。
「でも、うちに泊めるのはちょっと…」
 戸惑い気味の声色の川島が断ろうとするのを遮るようにして、
「川島に嫌われたくない…本当に何もしない。俺…ゲイだから、女とは出来ないし」
と俺は決死のカミングアウトまでした。
 電話の向こうの長い沈黙が怖かった。
「しょうがないから、泊めてあげるよ。今夜は冷えるからホームレスのマネして野宿しろとも言えないしね」
と川島が言ってくれるまで不安でたまらなかった。
「ありがとう」
 そう言いながら俺は不覚にも泣いていた。
 あの時から絶対に何があっても川島にだけは嫌われたくないと思った。
 それなのに、
「バカ山田!ODなんかもう二度とするんじゃないわよ!!」
って何度川島に怒られてもこればかりはやめることが出来なかった。
 ほんと、バカタレだ俺…川島に最後に「誕生日おめでとう」の一言も言えずに死ぬなんてさ。
 ODやって今ほど後悔したことない。「やらなきゃよかった」って……。
 だけど、死んでみて、俺、自分が何を望んでいたのかやっとわかったよ。
「俺、川島みたいな母ちゃんが欲しかったのかもしれない」
 川島みたいにずけずけと言いたい放題言って、俺のこと本気で叱ってくれる母ちゃんが欲しかったんだって。
「生まれ変われるのなら、俺…川島の子供に生まれ変わりたい」
 そして…母ちゃんの川島にいっぱい叱ってもらうんだ。
 俺、不器用だからさ、さびしがりやのくせして、人にどうやって甘えたらいいのかわからないから……いっぱい叱ってくれよ。叱ってもらえないと、愛情確認出来ないんだ、俺。
 川島に彼氏が出来て、そして、結婚して、子供が出来たら……そう考えたら、生きてるうちは怖くてしょうがなかった。俺の居場所なくなりそうな気がして。
 でも、母ちゃんの川島なら、子供の俺のこと、絶対に見捨てたりしないよな?
 バカな俺のこと、ずっとずっと、本気で一生懸命叱ってくれるよな?
 だからさ、また会える日まで、待ってるから、俺を生み直してくれよ……川島。
 もしも、本当におまえの子供に俺が生まれ変わってこれたらさ、川島、いつかキャッチボールしよう!
 ボールも言葉もどんどん投げあって、ちゃんと受け止め合おう。
 俺…今度は、もう絶対に逃げたりしないから……(Fin)




あとがき


 故人は、生前は本当に苦しい時に「苦しい。助けてくれ」とは言えない人だったようです。
 言えたらもっと生きられたはず……

 生きずらさは、変えようのないところに原因があるのです。

 自殺未遂やOD繰り返す人間は、本当は生きたいから繰り返すんです。
 生きていくための命懸けの儀式なのかもしれません。
 それをしなくても生きられるところまで、たどり着く前に亡くなる方もいます。
 死のうと思ってODしてるわけじゃない。本当は生きたいからやっちゃう人が大半です。
 目先の苦しさや悲愴感、不安、恐怖感、さびしさ、絶望に対する対処法は、寝逃げする程度の睡眠薬を飲んで眠ってしまうか、ODするかの違いでしかありません。
 とりあえず今のどうしようもならない悲しみや不安から逃れたくて、いっそ壊れてしまえばいいとすら思う。
 だけど、悲しませたくない人がいる。泣かせたくない、大切な人がいる。せつない…相反する感情の板挟みになり、更にどうしようもならなくなる想い。苦しい…そして、耐えきれずに薬を飲んでしまう。

 本気で死ぬ気なら、ODなんかせずにもっと確実な方法選びます。

 生きたいから必死でODして一時逃避するし、目が覚めた時見捨てられていないことを密かに期待する。なんとも不器用な甘え方しかできない。
 バカやっても見捨てられないという安心感が欲しいから確実には死ねないけれども肉体的には自分の身体を痛めつけるような方法を選んでしまう。
 処方箋通りの定量では効かない焦りから、過剰摂取……病状と薬の効かない焦り、その間、どれだけ苦しいかは本人にしかわからない。精神的苦痛、あるいは心身症状は特に。
 そんな薬飲まなくても生きていける人たちには、わからないでしょう。
 だけど、それをやらないと生きていけない人間もいる。
 死ぬ気がなくても死ぬことはあるが、感覚はずれていき、いつしか死ぬとは思わずにやるようになる人もいる。何度やっても死ななかったから。
 けれども、OD繰り返した体には負荷がかかり、弱った身体機能はいつもODの時に飲む量でも耐え切れず、いつか壊れてしまう。

 だけど、それは、自業自得の事故死ってやつです。

 ODやって身勝手な死に方した人間に同情は無用です。
 なぜなら、本当にかわいそうなのは、残された遺族の方々の方だからです。
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